Tutti i problemi semplici sono riconducibili a problemi più complessi"

"Quarta legge di IDCMP BBS: Alcuni modem funzioneranno a compattazione d'errore, per metterne di più nello stesso periodo di tempo"

"Prima legge di Battacchi: Nelle condizioni più rigorosamente controllate di pressione, temperatura, volume, umidità e altre variabili, una donna si comporterà come le pare e piace"

"Beati gli umili, perchè saranno umiliati Beati gli assetati di giustizia, perchè saranno giustiziati" - Stefano Costa -

"La specie homo hacker non si riproduce... si copia!"

"Uccide la moglie a cornate: se ne ignora il motivo"

"La mente umana solitamente opera al 10% delle proprie capacità... il resto è riservato per espansioni future"

"Tutto è relativo nel modo più assoluto" - Il prof. di fisica -

"La gravità è qualcosa che mi butta giù"

"Una volta un muto molto saggio scrisse: <Io non parlo con gli idioti>" - Max Strazzari -

"Ragazzi, l'amore non è quello descritto nei giornali porno, lì l'amore è da un punto di vista acrobatico. Un giorno capirete da soli che il sesso è molto faticoso fatto anche normalmente." - Ivan Galassi, il prof di italiano -

"Le donne sono come la birra: chiare o scure dolci o amare se non ti piacciono le puoi sempre cambiare" - Max Strazzari -

"Gli uomini fanno molti sbagli, le donne solo due: tutto ciò che dicono, tutto ciò che fanno"

"La verginità può essere curata"

"Ricorsivo: aggettivo, vedi <Ricorsivo>"

"Non essere di parte quando giudichi te stesso"

"Io penso. Io penso che io sono. Quindi io sono, io penso"

"Il più grande progetto di programmazione di tutti i tempi ha richiesto sei giorni; il settimo giorno i programmatori hanno riposato"

"L'amore è una specie di chimica, ma il sesso è sicuramente una specie di fisica"

"E` difficile fare delle predizioni, specialmente sul futuro" - Niels Bohr -

"La curva del seno va all'infinito o almeno alla fine della lavagna" - Prof. Steiner -

"Il fine giustifica i mezzi" - Niccolò Macchiavelli -

"E se quando muoio, invece di Gesù, incontro Manitù?" - Roberto Benigni -

"Certa gente cerca di diventare immortale con le proprie opere, io vorrei diventare immortale senza morire" - Woody Allen -

"%DOUBLE BUS ERROR" - 68000 -

"Il cervello è il mio secondo organo preferito" - Woody Allen -

"Mi piacciono le donne giovani: le loro storie sono più corte" - Tom McGuane -

"La bisessualità raddoppia le tue possibilità per un appuntamento il sabato sera" - Woody Allen -

"Se Dio avesse voluto che facessimo il sesso in gruppo, ci avrebbe dato più organi" - Malcolm Bradbury -

"Sono stato cacciato dal collegio per aver barato all'esame di metafisica: ho guardato nell'anima del mio compagno di classe" - Woody Allen -

"Spero che te la spacchi quella testa così il cervello ti cade per terra ci inciampi e ti rispacchi la testa" - Goldie Hawn -

"Per TE io sono un ateo; di fronte a Dio, sono la Leale Opposizione" - Woody Allen -

"Non è che io abbia paura di morire, solo, non vorrei essere presente quando accade" - Woody Allen -

"Il sesso è ereditario. Se i tuoi genitori non l'hanno mai praticato, ci sono molte probabilità che neanche tu lo farai" - Joseph Fischer -

"Se qualcuno mi avesse detto che un giorno sarei stato Papa, avrei studiato di più" - Papa Giovanni Paolo I -

"Non ho idea di quali armi serviranno per combattere la terza Guerra Mondiale, ma la quarta sarà combattuta coi bastoni e con le pietre" - Albert Einstein -

"Individualisti, unitevi!"

"Università: Come una software house, eccetto che il software è gratis, è utilizzabile, funziona, se si rompe ti diranno velocemente come ripararlo, e..."

"Tutto ciò che chiedo è un'opportunità per dimostrare che il denaro non significa felicità"

"Lege di Morfy: Tuto cuello chhe pò andarre malle loffara"

"Non bevo l'acqua I pesci ci fanno l'amore dentro" - W. C. Fields -

"Dio governa l'elettromagnetismo per mezzo di onde il lunedì, mercoledì e venerdì, e Satana lo governa con la teoria dei quanti in martedì, giovedì, e sabato" - William Bragg -

"Il sesso non è la risposta, ma la domanda <Sì> è la risposta"

"Yabba-Dabba-Doo!" - Fred Flinstone -

"In questa frase nessun verbo"

"L'Uomo inciamperà occasionalmente nella verità, ma la maggior parte delle volte si rialzerà e andrà avanti..." - Winston Churchill -

"Lei offrì il suo onore. Lui onorò la sua offerta. E tutta la notte fu di onore ed offerta"

"La sorella più grande alla minore: - Perchè ti sei messa il mio impermeabile ? - Perchè non volevo bagnare il tuo vestito nuovo !"

"La filosofia di Murphy: Sorridi... domani sarà peggio"

"Costante di Murphy: Le cose vengono danneggiate in proporzione al loro valore"

"Postulato di Boling: Se sei di buon umore, non ti preoccupare. Ti passerà"

"Legge di Simon: Qualsiasi aggregato prima o poi cade a pezzi"

"Osservazione di Ehrman: 1) Le cose andranno peggio prima di andar meglio 2) Chi ha detto che le cose andranno meglio?"

"Seconda legge di Everitt sulla termodinamica: La confusione nella società è sempre in aumento. Solo l'enorme sforzo di qualcuno o di qualcosa può limitare tale confusione in un'area circoscritta. Tuttavia, questo sforzo porterà a un aumento della confusione totale della società"

"Legge di Murphy sulla termodinamica: Sotto pressione, le cose peggirano"

"Legge di Pudder: Chi ben comincia, finisce male Chi comincia male, finisce peggio"

"Teorema di Stockmayer: Se sembra facile, è dura Se sembra difficile, è fottutamente impossibile"

"Legge di Berlusconi: Più il programma è interessante, più sarà interrotto dalla pubblicità"

"Legge dei treni: Se il proprio treno è in ritardo, la coincidenza partirà in perfetto orario"

"1^ legge per i programmatori di computer: Qualsiasi programma, quando funziona, è obsoleto"

"2^ legge per i programmatori di computer: Qualsiasi programma costa di più e ci mette di più"

"3^ legge per i programmatori di computer: Se un programma è utile, dovrà essere cambiato"

"4^ legge per i programmatori di computer: Se un programma è inutile, dovrà essere documentato"

"5^ legge per i programmatori di computer: Ogni programma si espanderà fino a occupare tutta la memoria disponibile"

"6^ legge per i programmatori di computer: Il valore di un programma è proporzionale all'ingombro del suo output"

"7^ legge per i programmatori di computer: La complessità di un programma si arresta solo dopo aver oltrepassato le capacità del programmatore"

"1^ legge di Gilb sull'inaffidabilità: I computer sono inaffidabili, ma gli uomini ancora di più"

"2^ legge di Gilb sull'inaffidabilità: Qualsiasi sistema che dipende dall'affidabilità umana è inaffidabile"

"Legge di Sattinger: Funziona meglio se si mette la spina"

"Legge di Harvard: Nelle condizioni più rigorosamente controllate di pressione, temperatura, volume, umidità e altre variabili, l'organismo si comporterà come gli pare e piace"

"Legge di ferro della distribuzione: Chi ha, prende"

"Legge di Swipple sull'ordine: La precedenza va sempre a chi grida più forte"

"Legge di Truman: Se non li puoi convincere, confondili"

"Formula di Westheimer: Per stimare i tempi di un qualsiasi lavoro: prendere il tempo che ci si dovrebbe mettere, moltiplicare per 2, e cambiare l'unità di misura con quella immediatamente superiore. Ad esempio per un lavoro che dovrebbe prendere un'ora si calcolano 2 giorni"

"Legge di John: Per ottenere un prestito bisogna provare di non averne bisogno"

"Prima legge di socio-genetica: Il celibato non è ereditario"

"Legge di Beckhap: Bellezza moltiplicata per cervello è uguale a una costante"

"Teorema di Andreotti sugli equilibri politici: Il potere logora chi non ce l'ha"

"Commento di Churchill sull'uomo: A volte l'uomo inciampa nella verità, ma nella maggior parte dei casi si rialzerà e continuerà per la sua strada"

"Legge di Imbesi sulla conservazione dello sporco: Per pulire una cosa, bisogna sporcarne un'altra

"Legge di Conway: In ogni organizzazione c'è sempre una persona che sa esattamente che cosa succede. Questa persona deve essere licenziata"

"Legge di Stewart: E` più facile ottenere un perdono che un permesso"

"Quarta legge di Loftus: C'è un sacco di gente che si comporta secondo le regole, pur non sapendo chi le ha scritte, quando, perchè e nemmeno che regole sono"

"Prima regola sull'inferiorità dei superiori: Non far sapere ai tuoi superiori che tu sei migliore di loro"

"Legge di Whistler: Non si sa mai chi ha ragione, ma bisogna sempre sapere a chi conviene darla"

"Leggi di Spencer sui dati: 1) Chiunque può prendere una decisione se ha abbastanza fatti a disposizione 2) Un buon manager può prendere una decisione senza abbastanza fatti 3) Un manager perfetto può operare in perfetta ignoranza"

"Regola di Gottlieb: Il capo che cerca di impressionare i dipendenti con la propria conoscenza dei particolari più intricati ha perso di vista l'obiettivo finale"

"Principio di Pfeifer: Non prendere mai una decisione che puoi far prendere a qualcun altro

"Principio di Luposchainsky sui voli: Se sei in anticipo, sarà cancellato Se sei puntuale, dovrai aspettare Se sei in ritardo, sarà troppo tardi"

"Leggi di Hardin: 1) Non si può mai fare una cosa sola 2) Non si può neanche fare una cosa alla volta"

"1^ legge di murfologia dell'ufficio: Lettere importanti senza errori ne svilupperanno nella posta Corollario: Errori corrispondenti si manifesteranno nella copia mentre il capo la sta leggendo"

"2^ legge di murfologia dell'ufficio: Le macchine dell'ufficio che funzionano perfettamente durante le ore di lavoro si romperanno quando cercate di usarle la sera a scopo personale"

"3^ legge di murfologia dell'ufficio: Le macchine rotte funzioneranno perfettamente di fronte all'uomo delle riparazioni"

"4^ legge di murfologia dell'ufficio: Buste e francobolli che non attaccano quando li leccate si attaccheranno spontaneamente ad altre cose quando non devono farlo"

"5^ legge di murfologia dell'ufficio: Documenti vitali dimostreranno la loro vitalità muovendosi spontaneamente da dove li avete messi a dove non riuscite più a trovarli"

"6^ legge di murfologia dell'ufficio: L'ultima persona che se ne è andata o che è stata licenziata sarà ritenuta responsabile di ogni cosa che va male, fino a che un'altra persona non se ne andrà o verrà licenziata"

"Dilemma di Devries: Se pigiate due tasti della macchina per scrivere, quello che non volete batterà sulla carta"

"Teoria della supervisione selettiva: L'unica volta in una giornata che vi concedete un attimo di riposo è la volta che il capufficio vi guarda"

"Guida pratica alla scienza moderna: 1) Se è verde o si muove, è biologia 2) Se puzza, è chimica 3) Se non funziona, è fisica"

"Legge di Mayer: E` semplice rendere le cose complicate, ma è complicato renderle semplici"

"Leggi del numero chiuso: 1) Se il numero è chiuso, tu non ci entri 2) Se dopo innumerevoli sforzi riesci a entrare nel numero chiuso, non ne valeva la pena"

"Leggi del terrore applicato all'università: 1) Quando ripassi gli appunti prima di un esame, ti accorgi che le parti più importanti sono illeggibili 2) Più studi per un esame, e meno sai che risposta vogliono 3) L'80% dell'esame si basava sull'unica lezione a cui non sei andato, nella quale si parlava dell'unico libro che non hai letto"

"1^ legge del terrore applicato al liceo: Il giorno prima dell'interrogazione di storia il professore di biologia ti darà da leggere 200 pagine sulle tenie per il giorno dopo

Corollario: Ogni professore dà per certo che l'unica cosa che tu fai nella vita è seguire il suo corso"

"Legge di Seits sulle lauree: Per l'ultimo esame che devi dare per laurearti non ci sono appelli fino all'anno prossimo"

"Regole di Rominger per gli studenti: 1) Più generale è il titolo di un corso, e meno il corso è interessante 2) Più specifico è il titolo di un corso, e meno il corso è utile"

"Regole di Rominger per gli insegnanti: 1) Se ci sono più persone alle tue lezioni che ai tuoi esami, le tue lezioni sono troppo difficili 2) Se ci sono più persone ai tuoi esami che alle tue lezioni, i tuoi esami sono troppo facili"

"Legge di Hadley sull'acquisto degli indumenti: 1) Se ti piace, non hanno la misura 2) Se ti piace e hanno la tua misura, non ti sta bene 3) Se ti piace, hanno la tua misura e ti sta bene, costa troppo 4) Se ti piace, hanno la tua misura, ti sta bene e te lo puoi permettere, la prima volta che lo metti si rompe"

"Legge di Skoff: I bambini non rovesciano mai niente sui pavimenti sporchi"

"Motto del professor Block: Perdona e ricorda"

"Legge di Edward: Sforzo X Tempo = Costante A. Dato all'inizio un tempo lungo per fare qualcosa, lo sforzo iniziale sarà modesto B. Quando il tempo si riduce a zero, lo sforzo tende all'infinito Corollario: Se non ci fosse l'ultimo momento, non si riuscirebbe a fare niente"

"Guida pratica alla scienza moderna: 1) Se è verde o si muove, è biologia 2) Se puzza, è chimica 3) Se non funziona, è fisica" Estensione di Cerf: 4) Se non si capisce, è matematica 5) Se non ha senso, è economia o psicologia"

"Tabella delle scuse buone per l'ufficio: 1) L'abbiamo sempre fatto così 2) Non sapevo che fosse urgente 3) Non è di mia competenza 4) Nessuno mi ha dato l'O.K. 5) Sto aspettando l'O.K. 6) Come facevo a saperlo, secondo voi ?" 7) Lavoro suo, non mio 8) Aspettiamo che torni il capo e sentiamo lui 9) Non ci capita spesso di fare errori 10) Non sapevo che fosse importante 11) Ho tanta di quella roba da fare che non riesco proprio a fare anche questo 12) Pensavo di averlo detto 13) Non sono stato assunto per questo"

"Assioma del Gesuita: L'uomo si stanca del bene, cerca il meglio, trova il male, e se ne accontenta per timore del peggio"

ABBACINARE Coprire di baci

ABBAINO Verso di chihuahua

ABBECEDARIO Esclamazione stupita di chi si stava per dimenticare Dario

ABITARE Confezionare vestiti

ACCETTARE Colpire una persona facendo uso di un' accetta

ACCETTORE Fabbricante di accette

AGGIUSTATA Cosa che è stata di sotto

ALLUCINAZIONE Colpo inferto con il ditone del piede

ANALISI COMPARATA Ricerca con sfilata di carri alla fine

ANTEFATTO Colui che un tempo si drogava, ma ora non più

APOLOGIA Studio delle api

APOSTOLO Persona che tiene moltissimo all'ordine

ARTICOLAZIONE Pasto del mattino a base di braccia e gambe

ASSEGNARE Fare uso smodato del proprio conto in banca

AUTOCONSUMO Quantità di benzina che si consuma con una certa automobile

AUTOCRITICA Critica che il rivenditore di macchine usate rivolge alla vostra auto per pagarla di meno

AVVOLTOIO Uccello avvolgibile

BANTU` Tribù africana in cui vige eccesso di familiarità. Più riservati sono i Banvoi e i Banlei.

BARCAMENARSI Masturbazione marittima

BASSORILIEVO Scultura di un nano

BEFFARDA Befana sarda

BIECO Doppio fenomeno di riflessione del suono

BIMESTRE Doppio ciclo mestruale (anche Trimestre, Quadrimestre,Semestre)

BOA Serpente in vacanza al mare

BRIGANTINO Nano malavitoso

BRIGATISTA Colui che riduce i gatti in briciole

BROCCATO Colpito con una brocca

BRODO PRIMORDIALE Brodo fatto con un dado fossile

BULLONE Un glande balatlo molto plofondo

CACCIATORI Associazione di matadores e toreri

CADETTO "Che cosa ha detto?" (dialettale)

CAIMANO Verso del cane quando gli si pesta la zampa anteriore

CALABRONE Grosso abitante di Cosenza

CALCAGNO Dal dialetto bolognese = "quel cane"

CAMPANELLA Sincero augurio a Nella malata

CANTUCCIO Piccola esibizione canora, in genere per doccia

CARTAGINESI Fenici igienici

CAVALLO DA TIRO Equino di precisione

CETRA Ortaggio madre del cetriolo

CONGIUNTIVITE Malattia dovuta al troppo uso del congiuntivo

CONSOLIDARSI Colpirsi facendo uso di oggetti solidi

CREDENZIALE Fabbricante di arredamenti per cucina

DELUCIDARE Rendere opaco

DEPERIRE Scendere dal pero

DEPILARE Togliere le pile

DERAPAGE Taglio di capelli raso testa (francesismo)

DIRAMAZIONE Potatura dei rami di un albero

DOLOMITI Montagne pacifiche

EMIRO Dignitario orientale che si diletta al tiro a segno

EMULAZIONE Eliminazione di muli

EQUANIME Spiriti dei cavalli

EQUINOZIO (1) Zio del cavallo

EQUINOZIO (2) Matrimonio fra cavalli

ESCURSIONE TERMICA Gita in montagna quando fa molto caldo

FANTASCIENZA Aranciata spaziale

FATTISPECIE Razza dei drogati

FATTORE DI POTENZA Contadino della Basilicata

FIACCOLA Torcia assai moscia

FINOCCHIO Persona dalla vista molto acuta

FOTOFINISH Fine della pellicola

FRAPPE` Frate che va in giro a piedi

FRATTANTO Frate molto grasso

FREGATA Unità navale sottratta al nemico

FRONTEGGIARE Prendere a testate

GIORNALETTO 24 ore passate sotto le lenzuola

GITANO Organizzatore incallito di pic-nic ed escursioni

GIUBBOTTO Esplosione al piano di sotto

GUADALUPA Località di vacanza frequentata da Romolo e Remo

GURU Gargarismo mistico

HONDURAS Paese ove il mare è sempre agitato e si prendono capocciate sugli scogli

IMPELAGARSI Ricoprirsi di peli

IMPOSTAZIONE Atto di imbucare una lettera o una cartolina

INCAVOLARSI Buttarsi in un campo di cavoli

INDOVINELLO Bevanda alcolica (bianca ,rossa o rosè) di Calcutta

INTELLETTUALMENTE Dice balle con molto cervello (in modo intellettuale)

INTERPRETATO Posto tra due preti

ISLAM Rumore provocato da un ceffone di Maometto

LAPIDARIO Scultore di pietre tombali

LORD Signore inglese molto sporco

MAGNA CARTA 1000 piani di morbidezza

MAGNATIZIO Cannibale

MAIALETTO Animale che non dorme mai

MALOCCHIO Bulbo oculare andato a male

MASCHILISTA Elenco di persone di sesso maschile

MATTATOIO Ospedale psichiatrico

MELODIA Preghiera di una vergine

MIRAGGIO Bersaglio per cecchini visionari

MONGOLFIERA Esposizione di mongoli

MORTAIO Guardiano del cimitero (1); Cannone che spara a salme (2)

NAVIGLIO Imbarcazione del coniglio

PAPARAZZO: Missile del vaticano

PAPPAGALLO Animale devastatore di pollai

PARMENIDE E` solo simile a Menide, ma se guardi da vicino ti accorgi che in realtà non è lui.

PREGARE Allenamenti per competizioni sportive

RADIOATTIVITA` Lavoro svolto da un DJ in una radio privata

RAMPOLLO (1) Pollo su un ramo

RAMPOLLO (2) Memoria volatile a base di gallina

RAREFATTO Colui che si droga ogni tanto

REBUS Pullman del sovrano

RIBELLE Vecchie sessantenni dopo il lifting

RICICLARE Fare un secondo giro in bicicletta

RICORDARE Fare manutenzione a una chitarra

RIMORSO Morsicato per la seconda volta

RUBINETTO Gemma preziosa ma di piccolissime dimensioni

SANGUINOLENTO Persona che ha una circolazione molto lenta

SASSOFONO Strumento musicale di pietra

SCULTURA Mancanza di istruzione

SENTENZA Dono dell'udito

SESTERZO Indecisione numerica all'arrivo di una gara

SINESTESIA Senza anestesia (latinismo)

SOTTOMESSI Posti sotto il grano

SPECULATORE Venditore di specchi

SUPREME Spinge verso l'alto

TELEPATIA Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV

TERMITE Malattia dell'impianto di riscaldamento

TERZETTO Trecentesimo grammo

TESTUGGINE Emicrania

TOPOLOGIA Scienza che studia i topi

TRASFORMAZIONE CICLICA Elaborazione di una bicicletta

VIGILIA Donna vigile urbano

VIOLARE Dipingere di viola

YOGURT Scontro violento tra due praticanti dello yoga

INCENDIO FILOSOFICO - Eschilo, Eschilo signori che qui si Sofocle ... e attenzione che le scale sono Euripide!

- Ecco l'albero delle tremilatrecentotrentatrè pere. Adesso mangia! - Devo mangiarle tutte? - No, una sola. E bada di scegliere quella giusta, perchè una sola è buona. Tutte le altre sono velenose! - Perciò se sbaglio pera ... - Se sbagli pera, PERIRAI! -- Paperin Fracassa, da Topolino n. 584 e 585, 5 e 12 feb. 1965

L'assassino ha commesso questo crimine orribile a scopo di rapina. Per fortuna la vittima aveva depositato alla vigilia della sua morte tutti i suoi averi presso la cassa di risparmio, cosicchè ha perso solo la vita. -- Jean Charles

Il bambino aveva un buco nei pantaloni che lasciava intravvedere una famiglia povera. -- Jean Charles

Tornò dalla guerra con una gamba che aveva perso. -- Jean Charles

A volte l'uomo inciampa nella verità, ma nella maggior parte dei casi si rialza e continua per la sua strada. -- Winston Churchill

Spazio, ultima frontiera! Eccovi i viaggi dell'astronave Enterprise, durante la sua missione quinquennale diretta all'esplorazione di strani mondi, alla scoperta di nuove forme di vita e di civiltà, fino ad arrivare là, dove nessun uomo è mai giunto prima. -- Dalla serie televisiva "Star Trek"

Domandare non costa che un istante di imbarazzo, non domandare è essere imbarazzati per tutta la vita. -- Proverbio giapponese

Quando il carattere di un uomo ti sembra indecifrabile, guarda i suoi amici. -- Proverbio giapponese

Smettere di fumare è la cosa più facile di questo mondo. Prendete me. Io avrò smesso almeno venti volte. -- Mark Twain

- "Mi vuoi sposare?" - "Dipende. Russi?" - "Imparerò." -- Dal film "Batman"

PRIMA LEGGE DI SOCIO GENETICA Il celibato non è ereditario.

L'unica maniera di scoprire i limiti del possibile è di oltrepassarli e finire nell'impossibile. -- Arthur C. Clarke

Le cose buone della vita sono illegali, immorali o fanno ingrassare. -- Pardo

Le probabilità che un giovane maschio incontri una giovane femmina attraente e disponibile aumentano in proporzione geometrica quando è con: 1) la fidanzata, 2) la moglie, 3) un amico più bello e più ricco. -- Beifeld

Io non rimando mai a domani ciò che può essere fatto dopodomani. -- Oscar Wilde

L'acqua che tocchi dè fiumi e l'ultima di quella che andò e la prima di quella che viene. Così il tempo presente. -- Leonardo da Vinci

- "Ci sono 160 miglia da qui a Chicago. Abbiamo il serbatoio pieno, mezzo pacchetto di sigarette, è buio e portiamo tutti e due gli occhiali scuri.." - "Vai!" -- dal film "The Blues Brothers"

Se la gente compra IBM/36, vuol dire che gli puoi vendere qualsiasi cosa. -- Giorgio Bertazzo (MC2928), conf.unix MClink

La fortuna è cieca, ma la sfiga ci vede benissimo.

Beato chi è sereno se sereno è, se non sarà seren si rasserenerà. -- Boris Makaresko

Volevo fare l'uomo proiettile in un circo. Ma non era un lavoro per uno del mio calibro. -- Boris Makaresko

Recessione è quando il tuo vicino perde il lavoro. Depressione è quando lo perdi tu, panico quando lo perde anche tua moglie. -- Boris Makaresko

Non ti ha portato la cicogna, ti ha portato l'avvoltoio. -- Boris Makaresko

Chi non è sposato non sa cosa significhi tornare a casa e trovare calore umano, affetto e comprensione. Io lo so: significa che ho sbagliato casa. -- Boris Makaresko

Nota trovata sotto un tergicristallo: <<Egregio signore, uscendo dal parcheggio le ho urtato la sua auto che ora ha una discreta botta. La gente che mi osserva crede che io scriva le mie generalità, come si dovrebbe fare in questi casi, ma non è così. Si sbagliano. Buona fortuna>>. -- Boris Makaresko

Craxi e Berlusconi sono come Re Mida: tutto quello che toccano diventa loro. -- Altan

La bellezza giustifica tutto, anche la tua esistenza. -- Dai Mabinoggion

Quella piccola lucertola mi disse che era un brontosauro per parte di madre. Io non risi; le persone che si vantano degli antenati spesso hanno ben poco d'altro cui appoggiarsi. Assecondarle non costa niente e accresce la felicità in un mondo dove la felicità scarseggia sempre. -- R. A. Heinlein, Lazarus Long l'immortale

Andateci piano con le bevande superalcoliche. Possono spingervi a sparare all'esattore delle tasse... e a mancarlo. -- R. A. Heinlein, Lazarus Long l'immortale

"Scusate, per me l'egiziano è arabo" -- Nando Martellini in diretta ai mondiali

"Sapete come si fa a sapere di che sesso è un programma sorgente?" "Facile! Se ha il ciclo è femmina..." -- Gianluigi Salerno

- Ma i piani erano ben visibili al pubblico... - Visibili?! Sono dovuto andare nello scantinato per vederli! - Ma è quello l'ufficio di consultazione per il pubblico! - E si deve consultare con la torcia elettrica? - Oh già, si vede che le lampade si erano fulminate! - Ma non mancava solo la luce. Mancava anche la scala! - Insomma, avete trovato i piani? - Sì - disse Arthur - sì. Erano in fondo a un casellario chiuso a chiave che si trovava in un gabinetto inservibile sulla cui porta era stato affisso il cartello 'Attenti al leopardò. -- Douglas Adams, "Guida Galattica per gli Autostoppisti"

Tra i due veniva posta una bottiglia di Janx, il liquore immortalato in quella vecchia canzone dei minatori di Orione, che dice: Oh non datemi più quel Vecchio Liquore Janx No, non datemi più il Vecchio Janx Altrimenti la testa mi vola via, la lingua dice solo una bugia, gli occhi mi si mettono a bollire, e va a finire che mi tocca morire. Su dunque, riempitemi un altro bicchiere, che il turpe Janx voglio bere. -- Douglas Adams, "Guida Galattica per gli Autostoppisti"

- Terrestri, prestate attenzione, prego. Qui è il prostetnico vogon Jeltz dell'Ente Galattico Viabilità Iperspazio. Come indubbiamente già sapete, i piani per lo sviluppo delle zone più remote della Galassia richiedono la costruzione di un'autostrada iperspaziale che attraversi il vostro sistema solare, e purtroppo il vistro pianeta è uno di quelli che è necessario demolire. Il procedimento durerà poco meno di due dei vostri minuti terrestri. Grazie. -- Douglas Adams, "Guida Galattica per gli Autostoppisti"

Fatti non foste per viver come bruti ma per seguir virtute e conoscenza -- Dante

La pelle è un tessuto che non veste. Infatti uno senza la pelle è nudo -- B. Makaresko

Tra tutte le cose che ho perso, quella che mi manca di più è la testa... -- ralphs@halcyon.wa.com

E` la curiosità che mi sveglia alla mattina. -- F. Fellini.

Dopo le 3 del mattino, due sole categorie di persone sono al lavoro: le prostitute e i programmatori. -- venta@i2ack

- "Non sei più l'Indiana Jones che conoscevo qualche anno fa" - "Non sono gli anni, tesoro; sono i chilometri..." -- Indiana Jones, "I predatori dell'Arca Perduta"

Un angolo di 170 gradi è un angolo osceno. -- La prof.di analisi

LEGGE DI JONES Non rimandare domani ciò che puoi rimandare oggi.

PRIMA EQUAZIONE DI BOOLER (litri di caffè * camel filters) + (ore di sonno godute) - FM = EdP EdP = Efficienza del Programmatore FM = Fattore Murphy (sfiga nominale ^3)

"Arrostirai all'inferno per quello che stai facendo." "Io non credo nell'inferno; credo nella disoccupazione." -- Dustin Hoffman, "Tootsie"

"Tu finisci morto ammazzato a forza di cercare fortuna e gloria!" "Può darsi, ma non oggi." -- Indiana Jones, "Il tempio maledetto"

_BABBO NATALE CAMBIA INDIRIZZO_ - Babbo Natale ha cambiato indirizzo: dal Polo Nord si è trasferito nella più mite Atlanta (Georgia). Il mutamento di sede è dovuto ad un accordo raggiunto tra la Coca Cola ed il servizio postale americano: tutte le lettere indirizzate a Babbo Natale saranno recapitate ad Atlanta, nel quartier generale della Coca Cola. -- da "Brevissime" su "l'Adige"

Prima di aprire la bocca, ricordarsi di attivare il cervello. -- Mario Metri

MANTIENI L'ITALIA PULITA GETTA I RIFIUTI IN SVIZZERA

Se tu pagare come dici tu, io lavorare come dico io. Se tu pagare come dico io, io lavorare come dici tu. - Antico proverbio cinese

CHI NON HA NIENTE DA FARE E` GENTILMENTE PREGATO DI ANDARE A FARLO DA UN'ALTRA PARTE.

Se avete intenzione di affogare i vostri problemi nell'alcool, tenete presente che alcuni problemi sanno nuotare benissimo.

"...perchè divertirsi non è un diritto, è un DOVERE!" -- Jovanotti, Festa per il congedo

"Rendo la bellezza intelligente" -- Cindy Crawford

"Non bisogna mai lasciare tracce" -- Giulio Andreotti

"La sinistra sono io" -- Bettino Craxi

PRIMA IPOTESI DI APPROCCIO AL PROBLEMA "Non funziona." "Ma almeno hai letto i manuali?" "No" "Ecco"

SECONDA IPOTESI DI APPROCCIO AL PROBLEMA "Non funziona" "Hai letto i manuali?" "Si" "Appunto"

TERZA IPOTESI DI APPROCCIO AL PROBLEMA Se non funziona oggi, funzionerà domani.

"Non posso fare i nomi dei nostri simpatizzanti illustri perchè non voglio comprometterli" -- principe Lillio Ruspoli, capolista MSI a Roma

"Lo Stato è in ritardo" -- Francesco Cossiga

La verginità si può curare. -- Vertigo

Solo gli imbecilli sono sicuri di quello che dicono... e noi di questo siamo certi! -- Frassica

Tra amici: Lui- Ciao Tesoro! Lei- "Tesoro"? Lui- E`un modo di dire, Amore! -- Il fantastico Ico

Il diabete è una malattia delle piante.

Uno psichiatra è un tizio che vi fa un sacco di domande costose che vostra moglie vi fa gratis. -- Joey Adams, comico americano

"E.T. telefono casa" "Signore, sono duemila e cinquecento dollari" "E.T. scrive casa !" - da "L'aereo più pazzo del mondo... sempre più pazzo"

"Li abbiamo seminati. Tu credi che li abbiamo seminati ?" "No" "Neanch'io" - Paul Newman e Robert Redford, da "Butch Cassidy"

"In Italia per trent'anni, sotto i Borgia, ci sono state guerre, terrore, assassinii e spargimenti di sangue. E hanno prodotto Michelangelo, Leonardo da Vinci e il Rinascimento. In Svizzera hanno avuto amore fraterno, cinquecento anni di pace e democrazia e che cosa hanno prodotto ? L'orologio a cucù..." - Orson Welles, da "Il terzo uomo"

"Vorrei tornare nell'utero....di chiunque." - Woody Allen

"Posso dire del successo in genere che a me pare sopravvalutato, oggigiorno, alla pari del sesso." - Woody Allen

"Mentalità divertente quella degli americani. Nessuno ha detto niente quando Nixon ha bombardato illegalmente la Cambogia, ma se lo avessero sorpreso in una camera d'albergo con una minorenne lo avrebbero cacciato in due giorni." - Woody Allen

"Il mio grado nell'esercito ? Ostaggio, in caso di guerra." - Woody Allen

"Che effetto fa essere morti ?" "Hai presente il pollo al ristorante di Tretskij ? Beh, è peggio." - Woody Allen, da "Amore e guerra"

"Non è la quantità degli atti sessuali che conta, è la qualità. D'altronde, se la quantità è meno di una volta ogni sette-otto mesi, io dal medico ci andrei." - Woody Allen, da "Amore e guerra"

"Non capisco perchè voi ragazzi vi eccitate tanto per una ragazza in maglione. Togliete il maglione, e cosa vi resta ?" - Marilyn Monroe

"Se al cinema servo solo in calze velate, senza reggiseno e slip, meglio dire basta. Almeno fino a quando mi considereranno esclusivamente un corpo. Non mi sento un istituto di beneficenza per maniaci sessuali." - Laura Antonelli

"Mi sento come la Polonia: ho sposato un tedesco che mi invade ogni notte!" - Bette Midler

"Nessun calcolatore della serie 9000 ha mai commesso un errore o alterato un'informazione. Noi siamo, senza possibili eccezioni di sorta, a prova di errore e incapaci di sbagliare." - Hal 9000, da "2001, odissea nello spazio."

"Ritengo sia da selvaggi fare l'amore nudi." - Kim Basinger

"Se girassi 'Cenerentolà il pubblico si aspetterebbe un cadavere nella carrozza." - Alfred Hitchcock

"Per avere successo un'attrice deve avere il viso di Venere, il cervello di Minerva, la grazia di Tersicore, il corpo di Giunone e la pelle di un rinoceronte." - Ethel Barrymore

"Il mondo è come te lo fai. Se non ti va, te lo aggiusti." - da "Silverado"

"E.T. telefono casa..." - da "E.T. l'extra terrestre"

"Hai proprio la faccia di uno su cui ci sono tremila dollari di taglia" "Già, ma tu non hai la faccia di quello che li incasserà" - da "Il buono, il brutto e il cattivo"

"Hai una pistola in tasca, o è solo che sei contento di vedermi ?" - Mae West

"Molto bello barzelletto !" - Peter Sellers, da "Hollywood party"

"Ci vediamo quando capita" "Se non capita prima" - Mel Gibson, da "Gallipoli, gli anni spezzati"

"Certo che c'è un comma, " rispose il dottor Daneeka. "Il Comma 22. Chi è pazzo può chiedere di essere esonerato dal volo; ma tutti coloro che desiderano essere esonerati dal volo non sono veramente pazzi." "E` davvero un bel comma, quel Comma 22," osservò Yossarian. "E` il migliore che ci sia," ammise il dottor Daneeka. - "Comma 22", di Joseph Heller

LA FILOSOFIA DI MURPHY "Sorridi... Domani sarà peggio."

POSTULATO DI BOLING "Se sei di buon umore, non ti preoccupare. Ti passerà."

LEGGE DI SIMON "Qualsiasi aggregato prima o poi cade a pezzi."

LEGGE DI MURPHY SULLA TERMODINAMICA "Sotto pressione, le cose peggiorano."

OTTAVA LEGGE DI KLIPSTEIN APPLICATA ALLA PRODUZIONE MECCANICA "Dopo aver tolto l'ultima di 16 viti da un pannelli di protezione, ci si accorgerà di aver rimosso il pannello sbagliato."

DECIMA LEGGE DI KLIPSTEIN APPLICATA ALLA PRODUZIONE MECCANICA "Dopo aver assemblato un qualsiasi strumento, vari suoi componenti saranno trovati sul banco."

"Signora, mi dia la sua patente." "Io non credo nelle patenti." - dal film "Harold & Maude"

"L'ho forse violentata?" "La notte è lunga." - Robert Redford e Faye Dunaway, da "I tre giorni del condor"

LEGGI PER I PROGRAMMATORI DI COMPUTER 1. Qualsiasi programma, quando funziona, è obsoleto. 2. Qualsiasi programma costa di più e ci mette di più. 3. Se un programma è utile, dovrà essere cambiato. 4. Se un programma è inutile, dovrà essere documentato. 5. Ogni programma si espanderà fino ad occupare tutta la memoria disponibile. 6. Il valore di un programma è proporzionale all'ingombro del suo output. 7. La complessità di un programma si arresta solo dopo aver oltrepassato le capacità del programmatore.

LEGGE DI SATTINGER Funziona meglio se si mette la spina.

ASSIOMA DI CAHN Quando tutto il resto fa fiasco, leggi le istruzioni.

"Pensavamo che 640 Kbyte fossero un limite più che ragionevole, la macchina veniva data di serie con solo 64K...." - I progettisti dell'Ibm PC

DECALOGO DI SPARK PER IL GIOVANE MANAGER 1. Cerca di sembrare terribilmente importante. 2. Fatti sempre vedere con la gente che conta. 3. Parla con autorità, ma soltanto di fatti ovvi e comprovati. 4. Non entrare mai in discussioni; se ci sei dentro, poni una domanda irrilevante, appoggiati allo schienale della poltrona con un ghigno soddisfatto e, mentre gli altri cercano di capire cosa sta succedendo, cambia argomento. 5. Ascolta attentamente mentre gli altri discutono. Poi seppelliscili con una frase fatta. 6. Se un subordinato ti rivolge una domanda pertinente, guardalo come se avesse perso il senno. Quando lui ha preso un'aria mortificata, fagli la stessa domanda con altre parole. 7. Ottieni un incarico di prestigio, poi cercati un posto all'ombra. 8. Cammina sempre a gran velocità quando sei fuori del tuo ufficio: eviterai un gran numero di domande sia dai subordinati che dai superiori. 9. Tieni sempre la porta del tuo ufficio chiusa. Questo metterà i visitatori sulla difensiva e darà l'impressione che sei sempre in riunione. 10. Non dare mai ordini per iscritto.

LEGGE DI FERRO DELLA DISTRIBUZIONE Chi ha, prende.

LEGGE DI H.L. MENCKEN "Chi sa fare, fa. Chi non sa fare, insegna."

LEGGE DI TRUMAN Se non li puoi convincere, confondili.

LEGGE DI PATTON Meglio un buon piano oggi che un piano perfetto domani.

LEGGE DI CRANE Niente è gratis.

Il silenzio dà alle donne la grazia che loro si addice. -- Sofocle, "Aiace"

TORO (L'Oroscopo di Battista l'Ottimista) Avete una salute piuttosto scarsa; vostra moglie vi tradisce con il panettiere sotto casa; state per perdere il lavoro; il vostro hard disk si sta per autoformattare. Avete anche finito le Mentos.

SCORPIO (L'Oroscopo di Battista l'Ottimista) Una settimana poco propizia per i nati sotto il segno dello scorpione: lutto grave in famiglia, incidente in auto, fusione a livello molecolare della piastra del vostro computer con lo chassis (irrimediabile). Vostra figlia è incinta di tre mesi ed ha paura a dirvelo. Siate clementi con lei, tanto il bambino nascerà morto.

Avete veramente poco di cui rallegrarvi; la vita con voi è stata avara di piaceri. Questa settimana lo sarà ancor di meno. Evitate tuttavia di piangere ad alta voce nelle chiese e sui sagrati: un vigile urbano vi arresterà per accattonaggio.

Non fidatevi per nessuna ragione del vostro medico: continuerà a sostenere che siete in perfetta forma. La verità è che vi detesta, e avete una terribile forma di osteoporosi avanzata. Non fidatevi nemmeno della diagnosi del primario che consulterete: egli affermerà che potrete campare per altri 50 anni. La realtà è che il primario è cugino del vostro medico, e voi avete le ore contate ( 2:45:23 , 2:45:22 ..21...20...19..18...17.. ).

"Vale sulla rete urbana ed interurbana gestite dall'A.T.M. per complessivi 90' (tariffa U+1/2 zona) + 15' aggiuntivi per ogni ulteriore semizona attraversata a partire dalla prima convalida. Le linee Metropolitane possono essere utilizzate una sola volta con lo stesso biglietto. Vale sulla rete urbana per 75', vale 60' quando l'acquisizione della validità urbana avviene in città successivamente alla prima convalida del documento. La validità urbana indicata è la massima compatibile con la durata complessiva del documento di viaggio. Vale sulla rete interurbana: entro la validità temporale è consentito interscambiare con le altre linee interurbane gestite dall'A.T.M. coerentemente con la destinazione da raggiungere e cioè con la tariffa aquistata; è vietato ripetere la linea interurbana di convalida o utilizzare altre linee interurbane che riportino verso la località di inizio del viaggio. Il biglietto convalidato è personale e non cedibile, deve essere conservato fino alla fine del viaggio e deve essere esibito ad ogni richiesta del personale di controllo. Al passeggero trovato a viaggiare senza biglietto o con biglietto irregolare saranno applicate le sanzioni previste dalla legge e dai regolamenti in vigore." -- Dal EX biglietto Azienda Tranviaria Municipale di Milano

"Il dhrystone benchmark, test universalmente accettato, dopo una serie di elaborazioni fornisce un'indicazione della velocità d'elaborazio- ne, espressa in MIPS. Basta a tal proposito prendere il dato indicato come <Average loop times per second> e dividerlo per 1000, ottenendo così la velocità del computer espressa in MIPS." -- dalle prove hardware di M&P Computer 1987/1988

Una tiepida sera d'estate; il canto del grillo confonde il gorgogliare sommesso di un cristallino rivo; il bosco pare godere di un'atmosfera magica e rara. Quand'ecco, sulla scena compare un tenero cerbiatto. Barcolla, tossisce e cade a terra stecchito. -- anonimo milanese

"Signor sindaco! Signor Sindaco!" "ULP! Lo SCIENZIATO COMUNALE? Che succede?" "Vengo ora dall'OSSERVATORIO SISMICO! Gli strumenti segnalano un SOMMOVIMENTO DEL SICLINARE GEODETICO CON FLUTTUAZIONI MAGMATICHE A CICLO INVERSO!" "ULP! Cioè?" "Cioè sta arrivando un TERREMOTO e si salvi chi può!" BRMBROMBRUMBLERUMBLE -- Zio Paperone e la torre di Pisa, "Topolino 19.8.1984"

"E` difficile aprire i barattoli di Yogurt: armeggi armeggi, giri giri e tiri via la stagnola. La maledetta stagnola. Allora disperato col pollice dai una gran ditata nel centro della stagnola. Ma... ti storci il pollice per un mese. Mese più mese meno. Allora premi fortissimo con l'altro pollice e con un bot- to la stagnola fa BOH e ti manda uno spruzzone di Yogurt metà nell'occhio metà nella giacca, metà sul pavimento e metà sulla cravatta. Intanto ti tagli l'altro pollice con la stagnola. Il sangue va nello Yogurt e tu diventi pallido..." -- Mario Marenco, "Lo scarafo nella brodazza"

- Pronto ? - Pronto, ... chi parla ? - - No, scusi, ... Io con chi parlo ! - Scusi, ma lei chi cavolo è ! - - Io non le dico chi parla sin che lei non mi dice chi cavolo è lei ! - - Ma siamo diventati tutti matti ? Io non le dico chi sono sin quando lei non si deciderà di dirmi con chi cavolo sto parlando !!! - - Senta, ... calma ... va bene ! Ricominciamo tutto da capo, ma con calma e educazione. Pronto ? - - Chi parla ? - - Casa Rossi - - Mi scusi, ho sbagliato. -- Alex G. Kazuma

Quando il Vero Programmatore terminò gli studi, egli riteneva di essere il miglior programmatore al mondo. Era in grado di scrivere una imbattibile routine di divisione, usare 5 differenti linguaggi e scrivere programmi di 1000 statements che funzionavano. Al primo impiego, egli fu messo a leggere e a capire un programma in Fortran di 200.000 istruzioni, per renderlo più veloce di un fattore 2. Qualunque Vero Programmatore sa che non c'è codifica strutturata al mondo che possa aiutare a risolvere un tale problema. Ci vuole talento! -- "Il Vero Programmatore"

Il Vero Programmatore non ha paura del Go To.

Il Vero Programmatore è capace di scrivere un DO loop di 5 pagine, senza confondersi.

Alle donne piacciono gli uomini taciturni. Credono che ascoltino. -- Marcel Achard, "Quote"

Il silenzio è diventato la sua lingua madre. -- Oliver Goldsmith, "Il dabbenuomo"

Meglio tardi che mai. -- Livio, "Ab urbe condita, IV, 2, 11"

Il Vero Programmatore è capace di lavorare 30, 40, o anche 50 ore di seguito, quando necessità lo imponga. Egli adora lavorare così. I tempi di risposta cattivi del sistema non lo innervosiscono, chè anzi gli consentono di schiacciare un pisolino tra una compilazione e l'altra. -- "Il Vero Programmatore"

Prima di utilizzare la tastiera del terminale siete cortesemente pregati di lavarvi le mani. La Direzione

- "Allora ragioniere, oggi è il suo primo giorno di lavoro qui da noi in Azienda. Per prima cosa ci tengo a dirle che ci consideriamo una grande famiglia, insomma poche formalità, molto impegno, soddisfazioni per tutti.. mi capisce?" - "Perfettamente Dottore!" - "Ecco, la seconda cosa è che gradirei lei mi desse del Coloro, non si permetta mai più confidenze del genere. Adesso si tolga dalle scatole che sono molto impegnato."

Oltre il 50% del traffico nazionale Itapac dal 1987 al 1988 era costituito da accessi clandestini nella Rete.

Oggi sciopero della CPU dalle 14 alle 18

Lo spiritoso che si diverte ad inserire crackers imburrati dentro il floppy disk driver del sistema è pregato di smetterla . Se azioni del genere dovessero ripetersi la Direzione si vedrà costretta - suo malgrado - ad impedire la vendità sia di crackers che di panetti di burro presso il Bar del centro di calcolo.

La persona che ieri verso le 17 ha mandato in stampa sulla Laser Printer la foto digitalizzata di carattere osceno, è pregato di inviare al responsabile di sistema eventuali altre immagini in suo possesso.

Ricordiamo ai gentili utenti che è VIETATO nella maniera più categorica utilizzare il sistema per applicazioni diverse da quelle di lavoro. Il Gran Torneo di Tetris 89 è quindi sospeso.

Il VANDALO che ieri ha rovesciato una bottiglia di Peroni Nastro Azzurro sulla stampante laser in funzione, sappia che lo stiamo cercando per fargli ingoiare il Toner (la stampante è esplosa in un boato).

Abbiamo ricevuto segnalazioni da parte di diversi altri Centri di Calcolo, dove pare che gruppi isolati di polacchi si infiltrino per pulire i vetri dei monitor, chiedendo in cambio piccole mance. E` pertanto vietato, prescindendo dalla propria nazionalità, entrare nel centro di calcolo con secchi d'acqua, stracci, panni e detersivi. Nulla è comunque dovuto per l'opera di pulizia dei monitor, apportata senza alcun accordo preliminare da codesti connazionali di Sua Santità.

Mercoledì prossimo, tra le 15 e le 18, un sacerdote della nostra parrocchia passerà per la consueta Benedizione dei Floppy e degli Hard.

La tua faccia non mi è nuova, straniero..

Sulla tty04, alle 15, il film: "yachaya contro maciste" (storico) Segue su tty2b alle 16 il documentario: "cavi coassiali nel medioevo" Alle 17:30, sempre su tty2b, film: "yachaya ci riprova" (drammatico) In serata, alle 20, su tty04 , film: "Chi ha sparato a A.Berni?" (giallo) Alle 22, dibattito: "Il porto d'armi e i Bang-Addresses". In tarda notte, verso le 24, varietà: "La Rete a Rate". Chiude il film: "yachaya non demorde" (orrore).

"Mi parli dell'apparato genitale maschile" "Si, dunque, è composto da un osso.." "Le sarà SEMBRATO un osso, signorina..." -- da un esame alla facoltà di Medicina di Milano

All'Ufficio di Anagrafe: "Desidero cambiare nome" "Ah! Bè ci vuole un'ottima motivazione, lei capisce, non è cosa semplice e per di più ha pratiche burocratiche lentissime..." "Lo so, ma non ne posso più del mio nome" "Come si chiama??" "Giacinto Merda" "Accidenti, ora capisco. Non si preoccupi, ci penso io. Innanzitutto, come vorrebbe chiamarsi?" "Michele."

ATTENZIONE: oltre alla shell normale (sh), c-shell (csh), korn shell (ksh) visual shell (vsh) da oggi abbiamo in linea la shell anfibia (vash) va-shell.

"..il film è commentato per i non vedenti alla pagina 999 del televideo" -- RAI 2, 19 marzo 1989

Configurate correttamente il vostro terminale dando il comando: stty 0 Grazie per la collaborazione. Il vostro System Manager.

A Piccusardu, in provincia di Agrigento, le donne possono parlare con un uomo solo dopo essersi sposate.

Siete appena tornati da un viaggio di lavoro a Barcellona; parlandone con il vostro capo affermate che laggiù ci sono solo calciatori e puttane. Il vostro capo vi fa notare che sua moglie è di Barcellona. Voi: 1- dite che per questo anche vostra moglie, vostra madre e vostra nonna. 2- gli chiedete se esercita ancora 3- fingete uno svenimento 4- gli chiedete in quale ruolo giocava

Programmi della giornata: sulla tty1b stiamo trasmettendo il file "sycg.tar.Z" sulla tty2c alle 23 collegamento con i2unix chiude la serata la partita di rogue sulla console

"Dammi il Cinque !!!" "Pijate l'Asso !!!" -- Battuta Volgare Romanesca

Bioritmo per oggi: +-----------------------+

AMORE ///

LAVORO /////

SALUTE /

SFIGA ///////////

+-----------------------+

  
  
 ATTENTI AL CANE __ / 
  
 \'o.O` ATTENZIONE, =(___)= MORDE. U 

file di tipo ascii indentato. Risponde al nome di 'cm65s.dat', l'ultima volta è stato visto in prossimità delle spool directories. E` lungo circa 23 k bytes, chi ne avesse notizia è pregato di segnalarlo con mail a root. Lauta mancia.

La fertilità è ereditaria. Se i tuoi genitori non avessero avuto bambini, non li avresti neppure tu.

La cosa bella degli standards è che ce ne sono un sacco tra cui scegliere. -- Andrew S. Tanenbaum

"Ci sono tre cose che dimentico sempre. I nomi, le facce -- la terza non me la ricordo." -- Italo Svevo

Hai la capacità di imparare dai tuoi errori e oggi imparerai molto.

"Unibus timeout fatal trap program lost sorry" - Errore generato dal sistema operativo RSTS per i DEC PDP-11

"Vai a donne ? Non dimenticare la frusta." -- Nietzsche, "Così parlò Zaratustra"

SESSO non è una risposta; SESSO è la DOMANDA. La risposta è: SI.

Città del cancro autunno urbano tristezza estiva le autostrade della città vecchia spettri in automobili ombre elettriche -- Jim Morrison

Da tutte le parti sento il rumore di piedi che camminano e caricano... E` arrivata l'ESTATE è il momento buono per combattere nelle strade... -- T.R.S.

La demenza è un fatto planetario. Non esistono luoghi non contaminati. -- Dott. Airo

"E la perla si adagiò nella dolce acqua verde e precipitò verso il fondo. I rami ondeggianti delle alghe la chiamarono, le fecero cenno, e sulla superficie le luci apparvero verdi e delicate. Si posò sulla sabbia tra pianticelle simili a felci. Sopra, il velo dell'acqua era come uno specchio verde. E la perla giacque in fondo al mare. Un granchio che zampettava sul fondo sollevò una nuvoletta di sabbia, ed ecco, era sparita. La musica della perla si consumò in un sussurro e svanì." -- J. Steinbeck, "La perla"

Una donna può stringere legami di amicizia con un uomo; ma per mantenerla, è forse necessario il concorso d'una leggera avversione fisica. -- Nietzsche, "Umano, troppo umano"

In fondo al cuore le donne pensano che compito dell'uomo è guadagnare soldi, e compito loro spenderli. -- Schopenhauer, "Parerga e Paralipomena"

adolescenza, f.: il periodo tra la pubertà e l'adulterio.

"Se qualcuno mi avesse detto che un giorno sarei divenuto Papa, avrei studiato di più." -- Giovanni Paolo I

Riprendi l'amico in segreto, e lodalo in palese. -- Leonardo, "Scritti letterari"

Il vero signore è lento nel parlare e rapido nell'agire. -- Confucio

La forza non sta nella difesa ma nell'attacco. -- Hitler, "Mein Kampf"

La fortuna aiuta gli audaci. -- Virgilio, "Eneide, X, 284"

La potenza non consiste nel colpire forte o spesso, ma nel colpire giusto. -- Balzac

"Il fumare lo aiutava molto davanti alle donne, a cui il fumo piace, anche perchè lo ritengono, e magari con ragione, un gradevole presagio dell'arrosto." -- Carlo Emilio Gadda, "La cognizione del dolore"

"Or bene," gli disse il bravo all'orecchio, ma in tono solenne di comando, " questo matrimonio non s'ha da fare, nè domani, nè mai." -- Manzoni, "I promessi sposi"

Per quanto riguarda le donne, ho sempre trovato che quella che amavo aveva buon odore, e più la sua traspirazione era forte, più mi sembrava soave.

L'oro non è tutto. C'è anche il platino. -- Paperon dèPaperoni

"Se un programmatore è in grado di scrivere una routine composta da una cinquantina di 'if - then - elsè ricursivi e incatenati uno all'altro senza perdersi, vi sono due possibilità: O è un grande programmatore, oppure non è ancora arrivato al capi- tolo del 'casè" -- Alex G. Kazuma

Il pittoresco ci ha fregati per tre secoli. -- Mussolini, "Al consiglio nazionale del PNF, 25 ottobre 1938"

Tutti per uno, uno per tutti. -- Dumas padre, "I tre moschettieri"

Ognuno sta solo sul cuor della terra trafitto da un raggio di sole: ed è subito sera. -- Quasimodo, "Ed è subito sera"

"Non capisco cosa vuoi dire a proposito della 'tuà strada," disse la Regina: "qui tutte le strade sono MIE". -- Lewis Carroll, "Attraverso lo specchio"

Lo studio è la miglior previdenza per la vecchiaia. -- Aristotele

Accendiamo il presente per illuminare il futuro. -- spot pubblicitario ENEL

"Penso che un amico sia qualcuno con cui puoi dividere le tue emozioni più intime, qualcuno che è disposto a rischiare l'amicizia pur di dirti quello che pensa tu non dovresti fare... un vero amico è qualcuno che ci tiene tanto da dirmi cose che non voglio sentire". -- Peter Gabriel

"L'assembler generò il compilatore. Ora ci sono diecimila linguaggi. Ogni linguaggio ha il suo scopo, per quanto umile. Ogni linguaggio esprime lo yin e lo yang del software. Ogni linguaggio ha il proprio posto all'interno del Tao. Ma non programmate in COBOL se potete evitarlo." - "The Tao of Programming", Geoffrey James.

"La donna è mobile, ed io mi sento mobiliere" -- Totò

TEST SOCIO-INFORMATIVO Cinema: proiettano un film porno invece che Biancaneve e i sette nani. Voi siete lì con la vostra donna: a) visto che avete pagato ... vi vedete il film e lo commentate in sublink.funny b) prendete la vostra ragazza e le chiudete bocca, occhi, la legate e scappate con la sessantenne alla cassa c) le fate vedere bene il film e sperimentate tutte le mosse a casa vostra invitandone la sorella e la mamma per allargare le vostre esperienze d) dite "l'ho già visto " e) dite "ah ... quella la conosco, me la son fatta a dicembre" ? f) andate a protestare perchè il film non è a colori g) dite "poca serietà, io ci avrei messo pure un gay"

Spett. CHIESA DI SAN PIETRO, VATICANO CITTA Descrizione dei lavori eseguiti: Rifatto il codino al porco di San Sebastiano L. 4.00 Ritoccato il seno a Santa Eufemia L. 3.50 Messo un corno a Mosè L. 2.50 Passata una mano nel di dietro di S. Anna L. 4.80 Restaurate le palle a San Bartolomeo L. 3.00 Otturato il buco a S. Brigida L. 4.40 Lucidata la cappella a San Domenico L. 4.35 Allargata la nicchia a S. Lucia L. 5.50 Raddrizzata la verga a San Cristoforo L. 4.50 Indorato l'uccello a San Francesco L. 6.15 Fatta una nuova sega a San Giuseppe L. 4.00 Introdotta una canna nell'organo a S. Lucia L. 3.45 Rifatto il culo a un angelo dietro l'altare L. 1.30

Ibm Terrible Data Analizer version 1.23423 This is the answer to your request of 1-8-90: Le seguenti persone risultano essere più imbecilli di Roberto Formigoni: ---- END OF LIST ----

Dovendo dividersi il lavoro, deve essere il più stupido del gruppo a pianificare. Infatti da miglior frutto un piano stupido gestito con intelligenza che un piano studiato con intelligenza e gestito stupidamente.

Non sempre il male viene per nuocere, qualche volta fa di peggio.

Tutti possono corteggiare una bella donna, per molti i problemi nascono se dice sì.

Con l'avvanzare dell'età la mia memoria non accenna a diminuire, anzi ora mi capita di ricordare cose mai accadute.

Una persona saggia non minaccia mai invano per non perdere la sua credibilità, e non minaccia mai con fondamento per non mettere sull'avviso l'avversario.

L'istinto femminile è sempre infallibile, o comunque è troppo faticoso sostenere il contrario.

Un buon sigaro e una bella donna risolvono completamente il problema dell'esistenza, almeno per un pò. Il sigaro ha il pregio aggiuntivo di consumarsi in silenzio: non parla e finisce nel nulla.

E` meglio tenere la bocca chiusa e passare per scemi, che aprirla e togliere ogni dubbio.

L'unico argomento di cui si sa tutto in una conversazione èil parlar di niente. (Oscar Wilde)

Vivere èla cosa piùrara al mondo.La maggior parte della gente esiste,e nulla più. (Oscar Wilde)

Non capisco perchèla gente si annoi,se non si diverte a farlo. (G.P.Lepore)

Il nostro vero limite èquello di cui non ci accorgeremo mai. (G.P.Lepore)

Gli specchi dovrebbero riflettere un momentino,prima di riflettere le immagini. (J.Cocteau)

Al peggio non c'è limite.

Quando il sole si alza iniziano i problemi. (Confucio)

A differenza delle altre malattie la vita èsempre mortale. (Italo Svevo)

Non chieder mai per chi suona la campana:essa suona per te. (Hernest Hemingway)

Che cos'èl'amore? Un accesso di febbre che finisce con uno sbadiglio. Un piacere senza rischi piace meno. (Ovidio)

Un uomo sulla Luna non sarà mai interessante quanto una donna sotto il sole. (Leopold Fechtner)

L'amore uccide la razionalità.

Non entrerei mai a far parte di un club che accettasse uno come me come socio. (Groucho Marx)

Preferirei essere negro piuttosto che essere gay,perchè se sei negro non lo devi dire a tua madre. (Charles Pierce)

Una mela al giorno fanno trecentosessantacinque mele all'anno. (Groucho Marx)

Quando non si hanno più capelli si trovano ridicoli i capelli lunghi. (Paul Leautaud)

Quando toccheremo il fondo sentiremo bussare di sotto.

Mi lamentavo perchènon avevo le scarpe,poi ho visto un uomo che non aveva i piedi

Space.The final fronteer.Hera are the voyages of the starship Enterprise, in its five-year mission to explore strange new worlds,to seek up new life and new civilization...to boldly go where non man has gone before... (Da Star Trek)

May the force be with you...

Wether you can hear it or not, the Universe is laughing at your back.